Мода на маленькие кожаные сумочки, именуемые в народе «барсетками», появилась, кажется, в начале девяностых годов. Тогда же лексикон сотрудников уголовного розыска обогатился словом «барсеточник» — вор, извлекающий эти самые «барсетки», а заодно и прочую «ручную кладь», из оставленных без присмотра машин. О том, сколько «барсеточников» развелось в Москве, мы можем судить хотя бы по тому, что их жертвами стали четверо сотрудников Авторевю, причем у одного из них воры умудрились украсть портфель, стоявший на заднем сиденье трехдверного автомобиля. «Виртуозы, великолепные психологи и актеры, устраивающие на дороге настоящие спектакли», — так отзываются о подобной публике сотрудники МВД. Охотно верим. А чтобы лучше познакомиться с основами «барсеточного» ремесла, мы сами решили сыграть в таком спектакле одну из главных ролей — роль жертвы, — дав ворам возможность ограбить пятого сотрудника Авторевю. «Джентльменов удачи» о своих планах мы не предупреждали.
В шкуре «лоха»
Cижу в машине, жду команды. Приблизительно через час оживает рация:
— Мы готовы, аппаратура установлена. Барсетку — в боевое положение, подставную машину — на исходную!
Выезжаю на МКАД. Меня «ведут» по рации:
— Рекламный щит видишь? Остановись метров за пятьдесят до него. Теперь чуть сдай назад. Стой! Ты у нас прямо по центру картинки. Если отойдешь от переднего бампера на два шага, вывалишься из кадра.
Теперь моя задача — копаться под капотом. По легенде, я «лох», пытающийся своими неумелыми ручонками устранить возникшую неисправность. В салоне царит обычный в таких ситуациях беспорядок, а на тоннеле между передними сиденьями красуется пижонская кожаная «барсетка».
Включаю «аварийку», выставляю красный треугольник... Снова сажусь в салон, щелкаю ручкой блокировки замка капота, выхожу...
Шумно «вздохнув» газовыми упорами, тяжелый капот обнажает огнедышащее пространство моторного отсека и полностью закрывает мне обзор назад и внутрь салона. Тупо смотрю на мотор. Так, «Audi Common Rail Turbodiesel». Ну-ну. Что бы здесь такого «сломать»? Но так, чтобы не угробить машину шефа? Расплескать тосол? Или облить маслом компрессор кондиционера? А может, разомкнуть какой-нибудь разъем?
«Загорать», судя по всему, придется долго. Так что действовать я буду без лишней суеты: разолью — вытру, испачкаю — аккуратно протру тряпочкой, вытащу — вставлю на место...
Проклятье! Откуда здесь муравьи?! Они что, специально поставили меня на придорожный муравейник? А если спектакль затянется?
Минут через десять «затылочным» зрением замечаю остановившуюся впереди по ходу движения Газель. Водитель вышел и явно направляется в мою сторону.
— Не подскажешь, Выхино я сильно проскочил?
О, «лох» номер два! Ты бы еще в Зеленоград уехал и там спрашивал! Объясняю незадачливому водиле, что проскочил он как минимум пол-Москвы:
— Через пару километров — развязка. Крутись на ней и дуй в обратную сторону. Или езжай по кругу — разница небольшая. Выхино — это противоположный конец города!
На заднем борту Газели значится «двенадцатый» регион... Мордовия? Нет, кажется, Марий Эл... Если ты действительно оттуда, то в Москву должен был въехать по рязанской трассе и «упереться» аккурат в Выхино...
— Мне, на самом деле, Ферганская улица нужна. Там вот только два заезда есть — один прямо с кольца, а второй — через город... Как бы не плутануть?
Что-то не то, парень... Уж если ты такой орел, что знаешь маршруты подъезда, то какого черта по кольцу на Север-то поехал? И костюмчик джинсовый на тебе подозрительно чистенький. Водители Газелей по такой жаре, да в дальнюю поездку, одеваются попроще.
Что-то на мгновенье отвлекло мое внимание от собеседника. То ли особенно наглый муравей, то ли сдающая назад по второму ряду черная Audi. Неужели пожаловала «группа захвата»? А стоящий передо мной человек и впрямь «играет в дурака»? Если это так, то кульминация уже близко...
— Так куда, говоришь, тебе нужно, на Ферганскую?
Поворачиваюсь спиной к своей машине и в очередной раз объясняю «газелисту», как удобнее всего «крутануться» на развязке. Если ты, братец, изображаешь провинциального недотепу, то почему глазки-то прячешь? И головой не крути, все равно ничего не увидишь: наши камеры с дистанционным управлением и специальными противобликовыми насадками вкопаны на вершине откоса с другой стороны МКАД. Интересно, а какой условный сигнал ты сейчас подашь своим коллегам? А может, под ширмой поднятого капота кто-то уже тянется к стоящей между передними сиденьями «барсетке»?
Рекомендованные статьи
Как делают российскую АБС: мы побывали на заводе в Костроме
18 сентября 2023
p
